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Posts Tagged ‘anécdotas’

Emocionado me hallo al comprobar como el blog de anécdotas informáticas C.A.U. (uno de los blogs que sigo) me hace el honor de publicar una anécdota, totalmente verídica, que tuve la desgracia de tener que soportar cuando me dedicaba a dar soporte a usuarios en una asesoría. Las cosas que uno escucha superan con creces las expectativas. Siempre que leo C.A.U. rememoro esos tiempos y aún hoy los usuarios tienen la capacidad de sorprenderme de maneras inimaginables.

Te recomiendo, y más si entiendes un poco de informática, que te suscribas al blog C.A.U. para poder reírte con esas cosas que jamás pensaste en ser capaz de ver.

Saludetes!

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Mundo BDA

De mi último viaje a Madrid nada os he contado, pero cosas han pasado. Algunas las contaré por aquí, otras las dejaré en mi memoria o para la gente que vea en el mundo real. Pero no no alarguemos más y empecemos explicando lo que sucedió en el Jardín botánico de Madrid.

Sucedió que mi cuerpo, al ser humano, decidió tener una necesidad biológica que debía satisfacer, en esencia necesitaba defecar sentarme en el trono del baño y sacar los demonios que me corroían por dentro. Fue durante mi estancia en tan íntimo lugar cuando fui testimonio de una conversación de difícil olvido. Los protagonistas de dicha conversación fueron un hombre, que supongo tendría sobre los treinta y pocos, y uno de sus descendientes, que contaba por la voz con unos escasos cinco años.

  • Padre: Vamos pasa con papá. ¿Tienes ganas de hacer pipí?
  • Hijo: No, ahora no.
  • Padre: ¿Seguro?
  • Hijo: Si.
  • Padre: Va, siéntate en la taza y haz un poco que luego tienes ganas.
  • Hijo: Pero yo quiero hacerlo ahí.
  • Padre: No, tu ahí no puedes.
  • Hijo: ¿Cuando me crezca la colita podré hacer pipí ahí?
  • Padre: No porque tu eres una niña y a las niñas no les crece la colita.
Resultó que lo que yo creía un niño era en realidad una niña. Mi esfuerzo por contener mi risa fue enorme. Estos niños, en el caso esta niña, son a veces muy divertidos en su inocencia.

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Cabecera mundo BDA

Bienvenido lector.

No juzgare que caminos te han llevado hasta aquí, solo espero que disfrutes tu estancia. Hoy voy a escribir sobre las primeras pelis porno que vi, de hecho, sobre una que me marcó. Marcó mi concepción de la realidad.

A estas alturas de la vida ya se diferenciar la realidad del mundo sexualmente cargado de las porno, un mundo donde llevar una pizza implica pasarse la noche teniendo sexo con dos gemelas que no se parecen mucho pero son rubias.

Remontemos la idea original de la entrada, esa película que me marcó. Una película de los ochenta, con el consecuente aspecto vintage que ello conlleva. La escena es la siguiente, un chico entra en un amplio comedor, hay unas escaleras hacía arriba. Baja una chica por ellas, su atuendo, una camiseta corta y nada más, va desnuda de cintura para abajo. El dialogo fue lo más impactante :

– ¿Has visto mis bragas? – le pregunta ella
– No pero me encantaría verlas
– ¿Por cierto tu quien eres?
– Soy Sam y soy bailarín
– ¿Eres bailarín? Pues a ver como te mueves

Esto fue el fin del increíble diálogo, no hizo falta más, pasaron a la acción pura y dura.

Evidentemenete para cuando yo vi esa escena, con una juventud y hormonas revolucionadas, corrí a casa de una amiga mía, me planté en su comedor, sus padres no estaban, y le dije que era bailarín. Curiosamente no hicimos nada. Lo intenté con algunas otras amigas, algunas querían verme bailar, pero se referían a bailar de verdad, no como en la película.

Ahora, con la experiencia de la edad, puedo constatar una clara verdad de estos actos. La moraleja es : “una chica con las bragas puestas es más difícil de llevar a la cama que una que las esta buscando”.

Os dejo con tan profunda reflexión.

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Yo antes era frutero

Cabecera mundo BDA

Mis estimados lectores he cogido la máquina del tiempo para explicaros aventuras de uno de mis primeros trabajos, FRUTERO EN UN SUPER!!!!

Si hijos míos, fui frutero en un super de la costa y descubrí que a la hora de comprar hay tres tipos de personas:

1) Persona normal, busca algo y si tarda en encontrarlo pregunta.

2) Vago Perezoso Preguntón, al entrar ya pregunta donde están las cosas, no se molesta ni en intentar buscar.

3) Esto es algo personal, el que no pregunta ni aun cuando queden 5 minutos para cerrar, lo tiene que encontrar él mismo.

Lo que ocurre con el segundo tipo de clientes es que te preguntan, en el pasillo de refrescos con montones de botellas de un refresco americano muy muy famoso, perdona, las cocacolas? Que haces? Lo matas? Le das solo una paliza? Levantas la ceja apuntando con la vista a las botellas? Te haces el sordo?

En fin, eso era a diario. Pero recuerdo en especial 4 anécdotas.

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Cabecera mundo BDA

Tiempo atrás publique en youtube un vídeo bastante cutre. Me sorprendo hoy al ver que ha llegado a las 57,000 visitas. El vídeo pretende emular como sería un orgasmo interpretado por elsa pataky pero, teniendo claro, que ni es elsa pataky ni nada. Sólo cogí una foto de ella, use un programa llamado loquendo, en realidad la demo que hay en la web, y construí un video totalmente inocente con el falso orgasmo. Lo peor es que la gente busca estas cosas y el pretendido vídeo, hecho en 5 minutos, es, con diferencia, el más visto de los que he hecho.

Os dejo el vídeo a continuación. Aviso, es muy cutre.

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Tú también puedes ser majo

Cabecera mundo BDA

Saludos lector.

Esto no es un capítulo BDA, esto es una realidad que afecta al autor de este blog. Estoy maldito, si maldito. No es una de esas maldiciones que te convierte en hombre lobo cada vez que sale la luna o que hace que se te caiga el pelo. Mi maldición es peor, soy majo.

Ser majo es malo? Pues si mi querido lector, ser majo es malo. Y siempre por la misma razón, las mujeres. Y seguro que no soy el único. Tú también puedes ser majo. (más…)

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Cabecera mundo BDA

Saludos lector de BDA.

Hoy escribo una corta para haceros participes del momento estelar que tuvo un compañero de trabajo, que no se llama Telesforo, el pasado viernes. La verdad es que no lo dije antes a pesar de ser gracioso porque no le di importancia pero, la gracia, aún esta en el ambiente.

Os pongo en situación. Estaba hablando por el messenger con mi amigo que no se llama Clodoveo sobre el viaje a Holanda cuando me pregunto la terminal de embarque de nuestro vuelo. Ante tal desconocimiento de esa información le pregunté al compañero de trabajo que no se llama Telesforo si algo sabia. El, buenamente, me informó pero por lo visto lo hizo mal pues nuestro jefe de sección, que no se llama Petronilo, le dijo que la Terminal A era de iberia, la B del resto de compañías y la C para puente aéreo.

Donde esta la gracia? Veréis lo dijo en catalán. “La Terminal C es per pont aeri” Pontaeri es una discoteca de música máquina, clasificada como quilla para entendernos. Mi compañero que no se llama Telesforo miro un instante al jefe para, ante sorpresa de todos, tomar la postura típica del neng de castefa y gritar “Pont Aeri!!“. La cara del jefe de sección que no se llama Petronilo fue suficientemente descriptiva del momento. Los cinco que lo escuchamos lloramos de la risa.

Hay momentos irrepetibles.

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